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这是一篇无分类的文章.我希望所有人都能看见.

我似乎是忘记了一件很重要的事情.很多人都会知道.很多人都会不知道.

在过去的一年里面,有人陪我走过了非常丰盛盈富的一年.这一年是那么多的晴天那么多的阴天.我 以及我们走过了.

我是不是一个善良的人?一直到昨天晚上我才发现我是一个善良的人.一直都是还是没有发现?我不再是一个孩子了吗?仍然是,我仍然是一个简单的人.

过去的一年发生了太多事情了,我一直到昨天晚上我才想起了,迟了.我伤害过的人,对不起.真的,用心去经营然后选择伤害来使自己感觉美好和成就感从来不是我要做的事情,看见过我笑容的人都会明白.

长大的这一岁让我也明白了太多的事情了,可能最大的变化就是,从电子到后摇到爵士.慢下来慢下来.

我是一个文艺青年吗?或许不是,或者肯定不是,但是我是一个念旧的人.我的怀旧很不断增长的旧,是我致命的弱点,因为我从来都不玩弄,到今天我可以说这句话了.说这句话时候的幸福也许夹杂着太多太多的隐忍了.也许每一个人都会受伤害的.我只是想想好好的睡一觉.不希望明白什么.

云南,北京,成都.这是我去年的足迹,我没有再去过别的地方了,我去过的地方还太少,我也不知道我要把我生活的大旗插在哪了.可能坚定不移的相信以后我要看看阳光看看自己影子的方向。

我看的书太少了,所以我不能有太多奇妙的想法我经历的事情太少了,所以我神经还是粗粗不能被那么容易刺激到.刺激到了要很久来抚平.

我到现在反而不明白爱情是什么东西了,一点都不知道了.彻底不知道了.为什么.可能这个就是爱情了.我以为爱情是我用力构造的美好回忆一点一点,会码起来,永远不会倒.但是在某种情况下面就变成无数把小刀反过来对着你了.

不容易的反面是放弃吗?还是解脱什么的?我到现在都不知道,还是不知道.一直都不知道.

从来没有失眠过的睡眠超级好的人在过去的一年的某个时候和昨天还是失眠了.

这个冬天,从零七年到零八年,这个生命中间最冷的冬天,我希望我能够好好过去,彻底过去.可能冬天过去以后夏天来得快一些.

人在一个人的时候会想起很多很小很小的细节.太小了,能杀死你.就像最恐怖的武器不是飞机大炮原子弹.应该是病毒.

我会想起,我扶着某个人在在最热的中午走在学校广场上打着伞她穿的裙子.

我能想起来去看演出回来的出租车上映在车窗上面的灯.

我能想起来第一次走在北马路上开的玩笑.

我能想起来前年晚会的时候生病的时候礼堂二楼你吃的豆子和那条要电脑的短信。

我能想起来坐黑车去华堂买药.

我能想起来最热的时候医院的苏水味.

我能想起来最冷的时候医院的苏水味。

我能想起来那个发型,

我还能想起来太多了.

这是不是生命中最冷的冬天，似乎全世界都在陪伴我的情绪看世界末日。我希望这一切能在08年这传说中神奇的一年再一次给我希望，现在悲哀的希望。

留给所有人一个进入我新家的入口，就在这个博客上，愿意的就寻找。

忘记，然后就在我想起来的时候发现我也并不是我说的那个我。