今天，突然想起来一句话，此处安心是吾乡。

然后就用来做签名了。

今天依旧阳光大好，手上被烫着的地方结疤了。也就是说快要好了。开始怀念各种朋友。

看见我的朋友们，他们依旧是我熟悉的人。

我有一个朋友，追一个女孩九年，然后现在两个人在一起了，很开心，看见他们一起的样子我就不知不觉喝大了。

为什么现在的人都在聊以后干什么以后干什么呢。俗话说了，计划赶不上变化的。

看见以前的朋友们我很开心，我发现这个博客让人很伤心，就是空间实在是太小了。我应该另外寻一个地方来放照片。我帅气的相机到了也。

应该找一个地方去喝咖啡，阳光实在是太好了，我喜欢大理的这个天气。比较适合我。

很开心，啦啦啦啦啦。 

时间过的飞快飞快的。快要崩溃了。为什么时间会这么快呢？

转眼今年就要过去了，我似乎是什么时候还说，如果我要给今年去一个名字，那就肯定是混乱了。

2007年就要过去了，新的一年就要来了。牛逼闪闪的2008。

回想起当年，说这个话好像有点显得欠收拾，但是那次似乎是我第一次一个人来北京，然后我目睹了说2008年的奥运会在北京举行的全部过程。

就像是什么呢？我目睹了一个孩子的长大成人，对于这一点我还是比较开心的。

剩下的，在一个自己不喜欢的环境里面太长时间，人会变质会变态的。

都会结束的。感觉最近自己比较倒霉，很长时间了。

来年也许好一些。马上，亲爱的圣诞节。

我的相机什么时候才来？ 

我不知道，回来之后看见这个空荡荡的学校人总是会莫名其妙的伤感，而且据说现在这个季节叫做秋天了。

昨天还下雨了，出门要穿外套。

还是比较伤感，一个人住一层楼，没人说话。

似乎我现在就是北京边缘人了。

还要在这个地方两年，准确地说是一年半，反正到现在我还没有对这个地产生感情，也没有以前高中的时候听说的大学那样缤纷的生活色彩。 

为什么？很多人说然我不要这么说，但是我今天还是肯定地说一次，我不做警察，我也不要做公务员。

我这么说了。 不是情绪化，来了北京两年，或许我看见的是让我的思路清晰起来。

     下 雨然后天晴，伴随的是我们的流失，各种各样颜色的流失，再也没有骄矜的态度存在我这个生命里面。伴随着清醒的到来我一步一步看见自己的往昔。这一个城市这个地方曾经伴随我那么多年，我曾经头破血流的要冲出这个地方，觉得自己一定不是就是属于山好水好这么简单。现在绝对会因为一首歌想起一个人或者一些事情但是绝对不会是再想哭了。我喜欢我的房间我喜欢我的家我喜欢我楼下那个熙熙攘攘的院子，我喜欢大理的海边我喜欢曾经年轻那些疯狂的傻事我喜欢在这里的云下面听音乐。结果呢，我回来了但是我再也回不去了，以前那个状态，这个空空荡荡的城市真实的出现在我的面前的时候我觉得还是缺少了一些什么东西。都在变化之中所以我觉得那种憎恨某某某变化之后的冷漠是完完全全不成熟的一种态度。但是呢，我的缺失我不曾伤感，当我真正感觉到时候一切再也就是过眼云烟一般散去，不曾伤感的我只是觉得为这一切感到给谁一个大世界变化的力量就是迅速遗忘。 

     想起北京赵老大，那个特逗特地下的音乐人上台的时候下面的大金属大朋克什么的都在乱叫，赵老大来一个赵老大来一个。他那个淫贱的笑我永远都记得，然后说，你们要听什么啊？要听爱情，我没有，要听生活我一塌糊涂。当时感觉挺逗的就哈哈大笑了。但是现在呢，我前天就21岁了。原来还在离我们家十分钟路程学校里面的那个我，逃课不敢在大街大路上面露面生怕父母或者熟人看见的我，以为一切都还很久远。但是现在就实实在在的发生了。

     昨天和几个人在一起，南京的朋克，西北的民谣之类，看见他们我觉得很熟悉。但是发现当我们再也不能用不懂事来做借口的时候要的就是一个依旧年轻的心。听见别人夸奖我的时候我不知道我到底做过些什么，很多年以前我用迷茫这个词语来做我的歌词，虽然那个时候那些东西也不能叫做我今天说的歌，今天我的朋友用这个词语来说他那个正在读高一完全不听劝告要买电吉他的孩子。

    一直觉得人长大了就是对所有事情的麻木，其实不是，原来只是不说不讲我们用另外的方式在消化和承受。我自己创造幻觉我自己活在里面。要是我还在，我就觉得生命是美丽的。明年六月份考试，拼死一搏我把这次看得多重要呢？很简单，这是我人生里面第一次高考，简单的说上次不算。

    还是痛仰的歌一样，一个人的舞蹈在歌唱，我喜欢高虎的声音和他们某个时候转变以后到现在的这些感觉。请不要为我祈祷。 

各位兄弟姐妹们怎么办？我现在烦躁到了一个顶峰的时间了。

今天晚上出去玩了，多日不晴今天万里无云，这一点我在今天早上似乎是说得很明白了。

然后，我亲爱的妈妈就打电话来了，然后全场安静，就听见我妈在电话里面狗血淋头的骂我，我觉得坐得离我最远的兄弟都听见了。然后大家意味深长的对我说了一句，你回去吧。

回家的时候因为过于心切，付钱给出租车大哥的时候听见什么东西落地了，因为以为是一枚硬币所以没有管。

回到家一摸，心顿时凉了，原来是我那枚在风雨中摇曳多年但是还是一直在坚守岗位的n93的镜头盖离我远去了。

我的镜头盖啊~！曾经在北京的公共车上意图离家出走，被我劝回来了。

曾经被我无情的撞裂依然不离不弃。

我一度不给他加一条绳子牢牢牵住，但是从来不离开我的手机，我曾经一度无比得意，我亲爱的小盖就是这样听话。

一度因为它我觉得我是一个生活注重细节的年轻人。

结果就在这样一个风雨交加之后的晴天的夜晚。就这样走了~！

他母亲的。 三天之后我觉得肯定就磨花了。

关键是这个鬼东西还不是一般的贵呢。还少。还是全世界最难买的东西了。

但是我觉得，面包总会有的，镜头盖也会有的。生活还是美好的，旧的镜头盖离我而去我就要寻找一个

新的回来。

睡觉去~！goodbye for my 镜头盖。 

今天居然停电了。停电了，然后就是什么都做不了。我觉得现代人都还是脆弱的。

饭也没得吃，很要命。所以我觉得以前要怎么怎么的，威胁一个人是说我不给你饭吃，现在可以说成是，你要是再不怎么着，我就剪你们家电线，爆你们家水管。

但是我觉得有点傻，好像说，我抢光你的钱就什么可以了~！

今天终于是看了一个稍微让我感觉欣慰的电影了，老港传奇。看到一半我就觉得这是不是一部要给回归十周年的献礼电影，结果是。但是这个没有让我觉得整个电影就变味，相反的是很成功的让我看到了那些演员那些导演在用不一样的想法给我们做出和我们很多主旨一样但是很难看得要命的电影不一样的电影。好长的一个句子。

其实这样就是电影了。我们的目的也就只是仅仅如此。

没有英雄没有榜样平平常常普普通通，没有壮烈没有渲染有生活中的小错误，没有政治引导但是观众有权利的小感动。