新家已经ok了，

链接，

就在这个博客上。

这是一篇无分类的文章.我希望所有人都能看见.

我似乎是忘记了一件很重要的事情.很多人都会知道.很多人都会不知道.

在过去的一年里面,有人陪我走过了非常丰盛盈富的一年.这一年是那么多的晴天那么多的阴天.我 以及我们走过了.

我是不是一个善良的人?一直到昨天晚上我才发现我是一个善良的人.一直都是还是没有发现?我不再是一个孩子了吗?仍然是,我仍然是一个简单的人.

过去的一年发生了太多事情了,我一直到昨天晚上我才想起了,迟了.我伤害过的人,对不起.真的,用心去经营然后选择伤害来使自己感觉美好和成就感从来不是我要做的事情,看见过我笑容的人都会明白.

长大的这一岁让我也明白了太多的事情了,可能最大的变化就是,从电子到后摇到爵士.慢下来慢下来.

我是一个文艺青年吗?或许不是,或者肯定不是,但是我是一个念旧的人.我的怀旧很不断增长的旧,是我致命的弱点,因为我从来都不玩弄,到今天我可以说这句话了.说这句话时候的幸福也许夹杂着太多太多的隐忍了.也许每一个人都会受伤害的.我只是想想好好的睡一觉.不希望明白什么.

云南,北京,成都.这是我去年的足迹,我没有再去过别的地方了,我去过的地方还太少,我也不知道我要把我生活的大旗插在哪了.可能坚定不移的相信以后我要看看阳光看看自己影子的方向。

我看的书太少了,所以我不能有太多奇妙的想法我经历的事情太少了,所以我神经还是粗粗不能被那么容易刺激到.刺激到了要很久来抚平.

我到现在反而不明白爱情是什么东西了,一点都不知道了.彻底不知道了.为什么.可能这个就是爱情了.我以为爱情是我用力构造的美好回忆一点一点,会码起来,永远不会倒.但是在某种情况下面就变成无数把小刀反过来对着你了.

不容易的反面是放弃吗?还是解脱什么的?我到现在都不知道,还是不知道.一直都不知道.

从来没有失眠过的睡眠超级好的人在过去的一年的某个时候和昨天还是失眠了.

这个冬天,从零七年到零八年,这个生命中间最冷的冬天,我希望我能够好好过去,彻底过去.可能冬天过去以后夏天来得快一些.

人在一个人的时候会想起很多很小很小的细节.太小了,能杀死你.就像最恐怖的武器不是飞机大炮原子弹.应该是病毒.

我会想起,我扶着某个人在在最热的中午走在学校广场上打着伞她穿的裙子.

我能想起来去看演出回来的出租车上映在车窗上面的灯.

我能想起来第一次走在北马路上开的玩笑.

我能想起来前年晚会的时候生病的时候礼堂二楼你吃的豆子和那条要电脑的短信。

我能想起来坐黑车去华堂买药.

我能想起来最热的时候医院的苏水味.

我能想起来最冷的时候医院的苏水味。

我能想起来那个发型,

我还能想起来太多了.

这是不是生命中最冷的冬天，似乎全世界都在陪伴我的情绪看世界末日。我希望这一切能在08年这传说中神奇的一年再一次给我希望，现在悲哀的希望。

留给所有人一个进入我新家的入口，就在这个博客上，愿意的就寻找。

忘记，然后就在我想起来的时候发现我也并不是我说的那个我。

昨天晚上看了个电影，迷失北京，苹果。

我不知道，为什么要把这个电影和色戒一起做比较是不是就是因为脱脱脱？

但是这个电影比色戒要好，起码故事不错。颜色也不错

是不是梦想照进现实就是那么的残酷？是不是现实的力量就是伟大得让人不能喘息。

还是现实是负责唤醒。伟大的唤醒，和相比起来看似卑微的认真？

爱上红酒的我。

一首我最近听的歌。

为什么我还是不睡 ？

大爷的。

逢人必有失眠时。

人生得意需尽慌，

只是失眠太无聊。

为什么以前失眠的时候总是想要赶快睡着。

然后越是想要睡着就越睡不着然后就越烦躁。

前段时间生病的时候，亲爱的老驴给了我一个评价

死抗。

只要是死抗住的就不容易倒下了。也就是说只要倒下了就没有机会帅气的死抗了。

我似乎是不会像以前那样写字了。

但是我依旧强烈的喜欢着夏天，那个复活的季节。

就像朋友说过的，那是一个各种妖孽出现的时候。我也一样。

 冬天太冷了，我也不是一个容易能感觉到温暖的人。

春天风太大，感觉还是有毛线衣什么的，不舒服。

我从小到大就没有把夏天和秋天分开过，也不知道怎么分。所以谈不上什么喜欢。

两年半前，在北京，大雨，乌云中间我一个人，彻底的绝望过。

所以那个时候我就发现，我无法控制的时候我应该学会的是对自己的宽容和很多的原谅还有理解。

失眠的时候容易话多。 

 我剧他妈喜欢我这个性格。帅气

我再去试试睡觉。啦啦啦

 老同学见面

 它叫蜡笔，拿破仑，在瓷砖路上走路会打滑

 新相机的无限曝光。在以前的学校派月亮结果就被我拍成这样了。

 蜡笔的主人，我的哥们儿，杨超。

 长得像张雨生这个追眼睛貌似绿豆这个9年现在在一起了，后面那个是前面女生的死党。

另外一个哥们儿，鲍勃.毛。 

今天，突然想起来一句话，此处安心是吾乡。

然后就用来做签名了。

今天依旧阳光大好，手上被烫着的地方结疤了。也就是说快要好了。开始怀念各种朋友。

看见我的朋友们，他们依旧是我熟悉的人。

我有一个朋友，追一个女孩九年，然后现在两个人在一起了，很开心，看见他们一起的样子我就不知不觉喝大了。

为什么现在的人都在聊以后干什么以后干什么呢。俗话说了，计划赶不上变化的。

看见以前的朋友们我很开心，我发现这个博客让人很伤心，就是空间实在是太小了。我应该另外寻一个地方来放照片。我帅气的相机到了也。

应该找一个地方去喝咖啡，阳光实在是太好了，我喜欢大理的这个天气。比较适合我。

很开心，啦啦啦啦啦。 

只是 很明显的 证明了我说的话。

朋友好好生活吧，也许，把自己摆正没有问题。

平和一些，也许也就是年轻的浮躁了一下。

时间过的飞快飞快的。快要崩溃了。为什么时间会这么快呢？

转眼今年就要过去了，我似乎是什么时候还说，如果我要给今年去一个名字，那就肯定是混乱了。

2007年就要过去了，新的一年就要来了。牛逼闪闪的2008。

回想起当年，说这个话好像有点显得欠收拾，但是那次似乎是我第一次一个人来北京，然后我目睹了说2008年的奥运会在北京举行的全部过程。

就像是什么呢？我目睹了一个孩子的长大成人，对于这一点我还是比较开心的。

剩下的，在一个自己不喜欢的环境里面太长时间，人会变质会变态的。

都会结束的。感觉最近自己比较倒霉，很长时间了。

来年也许好一些。马上，亲爱的圣诞节。

我的相机什么时候才来？ 

贼喊捉贼.

我的相机什么时候才能来呢?

期待已各能够记录的世界

我很奇怪很多事情。

社会，什么是什么社会？社会就是告诉你无数的恶心的不适合你的东西。记住，是东西。不是别的。

比如说，告诉你，什么时候是应该难过得什么时候是对人是好的。但是很多事情怎么定性呢？

总有一些东西会被叫做价值观人生观来当幌子。记住，这是在放屁。

社会，就是一个，一个强奸犯。作奸犯科，强奸你的思想。我说的不是滑板那个社会。

我真的不认同，帮凶就是害死人的连续剧，反正我是觉得我叫不醒很多人了，看着这些人快乐的沉沦。根本不知道应该说什么了。

左右左右左左右右。

人若是没有自己思考的能力，那就废了。

人若是思考问题的能力完全是个copy，那我就飞了。

这个世界，太疯狂了。我还是安稳的貂皮帽子去打猎好了。

路线的最后就是没有路线。

心中无剑，手中无剑。

一塌糊涂。

痛苦的延续就是痛苦，问题的答案就是问题，证据的疑点就是证据。

据说，没有人能看清楚什么是爱情。似乎我也是，这是一个奇妙的东西，但是这种东西和一个人的生活方式有多大的联系呢？

生活似乎很多时候就是艰难的选择。我不知道。但是给我的选择很少。给别人的选择挺多的。

有的人可以选择去伤害自己伤害别人。有的人习惯被疼爱，有的人习惯回头，有的人活在过去，有的人什么也不是，生活是不是就是间歇性的提醒你出现消失出现消失一千次。然后我就不知道了。

我喜欢我现在的新位置，挺帅气的，但是我就是害怕我会睡觉的时候摔下来。回忆并不是一直开着的机器。倘若是勉励自己。

了解我的人其实并不在意，我了解的人也很不如意。反正我肯定不是一个骗子。绝对不是。

有人要结婚了，领结婚以后十天办理离婚。挺帅气的。社会给了我们太多的模式，但是为什么不能在这样一个自己的狭小空间里面快乐的弹动呢？如果你们同意我说的快乐是并没有带来给别人伤害的快乐？why not?

我喜欢什么城市？或许我就这样消失。手脚冰凉。

哈里路亚。歌词像针在刺，旋律让眼眶湿。据说今天有人喝到住院了，我什么都不想说。似乎喝完酒没有开车就是一件很好的事情了。我觉得。

我在北京

在北京 走在长安街上 
在北京 很多漂亮的姑娘 
在北京 烧香去雍和宫 
在北京 逛着您家的胡同 
在北京 去故宫学历史 
在北京 西单买了一件 T-SHIRT 
在北京 天安门太大 
在北京 您不知道了吧 

我家在东直门内 他们家在学院路 
我们哪都去过 所以隐藏对北京很熟 
海淀全是学校和卖电脑的商店 
五道口全是外国人还有 CD 店 

夜里能去后海 去三立屯喝一点儿 
哪都有卡拉 OK 工体有些迪 BAR 
晚上除了跳舞喝酒聊天还有别的 
第二天起床以后你绝对还在飞呢
出租车有一块二一块六两个价格 
交通一般还成但会有点堵车 
真不用提饭馆烤鸭和炸酱面 
鬼街吃火锅太多选择我的天 
早起来去香山 感觉到大自然 
别忘了回来时顺路去颐和园 

北大有个朋友 清华有个妞（北京方言：小姑娘）
在城府路有轻轨往城市里走 

在北京 2008 年的奥运会 
在北京 建得越来越美 
在北京 有湖也有河 
在北京 大多骑自行车 
在北京 中国的长城 
在北京 冬天真是有点冷 
在北京 人民英雄纪念堂
在北京 现在知道了吧 

西直门卖手机动物园卖衣服 
北京西客站真会使人迷路 
从积水潭到鼓楼安定门往东 

三元桥卖旧电器五环快要通 
东四有很多条我总是分不清楚 
朝阳区有大使馆街上都是大树
建国门往国贸商务中心 
四合院的房子我们住的很近
北京站有火车 
外地人住宿 
长途汽车站的巴士上高速公路 
王府井最干净 
东方新天地 
美术馆最安静
北海九龙壁 
南城很多穷人但是现在还在发展 
如果喜欢知识去那历史博物馆 
前门一直往北就是中南海 
隐藏代表北京欢迎大家再来

我觉得如果谁是谁说的那个人，Why ,how, who.

no beijing .

名言之夜。若是选择了一种生活方式，那就是只剩下心态和快乐了。

大家晚安，我爱洗澡。无数泡泡。

生活就是一张白纸，从你出生开始在上面留下印迹。

结果，我，现在看来，我的这张是一幅试验艺术。

去你妈的，我什么都看不懂。 

谁知道呢。我忘记了我一年前是什么样子的了，也可能没有忘记。

可能天生就是没有一中歇斯底里的习惯。我很想知道，我为什么会喜欢北京。在生活中间总是会有很多善意的伤害。好心办坏事。

北京，四年，很多春夏秋冬，许多回忆。公安大学，我在这里提到这个名字，我也不知道会不会有新学生在对这个学校感兴趣的时候在各种搜索的时候，来到我这个地方，这一段时间我总是在回忆我以前相同的时间我在做什么，完全没有答案。可能我只是来来往往很多人生命中间一个可爱的过客。

一年前四年前五年前三年前很多时间以前我都在做什么呢？可能我现在知道了什么事情需要我注重，很多时候的痛苦我们要预先看见，然后就是尽量的把一件事简简单单的看。痛苦我们会清楚地看见，不要恐惧不要伤害，我们，或者只是我，可能现在只是要抗到最难熬的时候，熬过去。一定可以的，事情很多，但是终究日渐明朗起来。

没有夸大没有声色，

you ask me how,i will tell you why.

跟我学法语，je t'aime.

我不想说什么了，无中生有何来意义？

许久没有写博客了。似乎是失踪也似乎是流失了，反正我觉得似乎是什么都没有。

还是觉得看电影是比较充实和实在的事情。

马上就要开学了，又来了，还有一年半，我们来讨论这样一个地方，网络不畅，监狱，势利，礼尚往来，勾心斗角，制度，偏远，一塌糊涂。

接下来的是冬天，缅怀一位朋友的离开~！

朋友，家人，生活，城市。

在怀念一下这个样子的我算了。 

看见身边的人一个接着一个的出国了，好像不管怎么样，换了一种环境以后生活就再也不是我能猜想的了。

我也想出去，还是以前还小的时候那个概念了，我是一个贪心的人，没看见那么多你要我怎么选择？

在一个陌生的地方，公社一样的生活，蛮好的，认识一个人，四十岁了好玩的要命，加拿大人，在英国9年，雕塑家，现在在北京教书，以前是dj，然后最要命的是说中文一股东北味。

有人说上面那张照片像木村拓哉。

我是一个，做音乐的。 

我不知道，回来之后看见这个空荡荡的学校人总是会莫名其妙的伤感，而且据说现在这个季节叫做秋天了。

昨天还下雨了，出门要穿外套。

还是比较伤感，一个人住一层楼，没人说话。

似乎我现在就是北京边缘人了。

还要在这个地方两年，准确地说是一年半，反正到现在我还没有对这个地产生感情，也没有以前高中的时候听说的大学那样缤纷的生活色彩。 

为什么？很多人说然我不要这么说，但是我今天还是肯定地说一次，我不做警察，我也不要做公务员。

我这么说了。 不是情绪化，来了北京两年，或许我看见的是让我的思路清晰起来。

明天就出发了，这个短暂的假期，就快要结束了。为什么我是夏天生的呢？

我的朋友们，我们一起都在奋斗中。或许我需要的只是记得只是记得。就像今天看见一些自己小辈的校友，说起自己以前在学校里面的各种事情。看着窗子外面的雨很大很大。

就又要离开爸爸妈妈还有奶奶了，这一次我也不知道为什么会觉得伤感，可能满足了我一个懒人的愿望。人总是这样的，在离开之前总是表现得异常冷静，但是一切开始的时候或者是发生了就没有招了。

我只是保持一颗年轻的心，只是我级别高一些，我要保持一颗童真的心。

GOOD BYE DALI GOOD BYE MY HOME 

     下 雨然后天晴，伴随的是我们的流失，各种各样颜色的流失，再也没有骄矜的态度存在我这个生命里面。伴随着清醒的到来我一步一步看见自己的往昔。这一个城市这个地方曾经伴随我那么多年，我曾经头破血流的要冲出这个地方，觉得自己一定不是就是属于山好水好这么简单。现在绝对会因为一首歌想起一个人或者一些事情但是绝对不会是再想哭了。我喜欢我的房间我喜欢我的家我喜欢我楼下那个熙熙攘攘的院子，我喜欢大理的海边我喜欢曾经年轻那些疯狂的傻事我喜欢在这里的云下面听音乐。结果呢，我回来了但是我再也回不去了，以前那个状态，这个空空荡荡的城市真实的出现在我的面前的时候我觉得还是缺少了一些什么东西。都在变化之中所以我觉得那种憎恨某某某变化之后的冷漠是完完全全不成熟的一种态度。但是呢，我的缺失我不曾伤感，当我真正感觉到时候一切再也就是过眼云烟一般散去，不曾伤感的我只是觉得为这一切感到给谁一个大世界变化的力量就是迅速遗忘。 

     想起北京赵老大，那个特逗特地下的音乐人上台的时候下面的大金属大朋克什么的都在乱叫，赵老大来一个赵老大来一个。他那个淫贱的笑我永远都记得，然后说，你们要听什么啊？要听爱情，我没有，要听生活我一塌糊涂。当时感觉挺逗的就哈哈大笑了。但是现在呢，我前天就21岁了。原来还在离我们家十分钟路程学校里面的那个我，逃课不敢在大街大路上面露面生怕父母或者熟人看见的我，以为一切都还很久远。但是现在就实实在在的发生了。

     昨天和几个人在一起，南京的朋克，西北的民谣之类，看见他们我觉得很熟悉。但是发现当我们再也不能用不懂事来做借口的时候要的就是一个依旧年轻的心。听见别人夸奖我的时候我不知道我到底做过些什么，很多年以前我用迷茫这个词语来做我的歌词，虽然那个时候那些东西也不能叫做我今天说的歌，今天我的朋友用这个词语来说他那个正在读高一完全不听劝告要买电吉他的孩子。

    一直觉得人长大了就是对所有事情的麻木，其实不是，原来只是不说不讲我们用另外的方式在消化和承受。我自己创造幻觉我自己活在里面。要是我还在，我就觉得生命是美丽的。明年六月份考试，拼死一搏我把这次看得多重要呢？很简单，这是我人生里面第一次高考，简单的说上次不算。

    还是痛仰的歌一样，一个人的舞蹈在歌唱，我喜欢高虎的声音和他们某个时候转变以后到现在的这些感觉。请不要为我祈祷。 

我很想探讨一个问题，我是否是一个低调的人呢？

还有十天我就要离开这个地方一年甚至还要多。

人似乎就是这样长大的了。可是我绝对肯定的是，我还不够大。 

各位兄弟姐妹们怎么办？我现在烦躁到了一个顶峰的时间了。

今天晚上出去玩了，多日不晴今天万里无云，这一点我在今天早上似乎是说得很明白了。

然后，我亲爱的妈妈就打电话来了，然后全场安静，就听见我妈在电话里面狗血淋头的骂我，我觉得坐得离我最远的兄弟都听见了。然后大家意味深长的对我说了一句，你回去吧。

回家的时候因为过于心切，付钱给出租车大哥的时候听见什么东西落地了，因为以为是一枚硬币所以没有管。

回到家一摸，心顿时凉了，原来是我那枚在风雨中摇曳多年但是还是一直在坚守岗位的n93的镜头盖离我远去了。

我的镜头盖啊~！曾经在北京的公共车上意图离家出走，被我劝回来了。

曾经被我无情的撞裂依然不离不弃。

我一度不给他加一条绳子牢牢牵住，但是从来不离开我的手机，我曾经一度无比得意，我亲爱的小盖就是这样听话。

一度因为它我觉得我是一个生活注重细节的年轻人。

结果就在这样一个风雨交加之后的晴天的夜晚。就这样走了~！

他母亲的。 三天之后我觉得肯定就磨花了。

关键是这个鬼东西还不是一般的贵呢。还少。还是全世界最难买的东西了。

但是我觉得，面包总会有的，镜头盖也会有的。生活还是美好的，旧的镜头盖离我而去我就要寻找一个

新的回来。

睡觉去~！goodbye for my 镜头盖。 

我想一下怎么表达我此时此刻的心情呢~！

好像只有这个了。

今天一起来就异常兴奋，对于一个喜欢晴天烈日的孩子来说，经历了将近半个月的阴雨绵绵之后，突然天空蓝的这么透彻，一朵惹人情绪的云都没有，你是怎么理解这种心情呢？

反正我是从起床到现在一直在又蹦又跳怪叫怪吼。

我实在是太hi啦，要表达的就是这个意思了。

大清早的被一个电话叫醒了。

然后我终于是在这样一个大阴天的早上就扮演了一下大哥哥的角色。我不知道是否合格，但是我自认为还是做得不错。

一个远在玉溪的弟弟，就是香烟那个玉溪，今年高考了。然后读外语。

然后，我也不知道，但是一开始说话我就开始不停的交代不停的交代。说这样说那样，半个小时基本上都是我把我所知道的，我所想的全部都说了一次。

其实前两天的时候另外一个弟弟明年要考高考也是来找我了一次。我觉得，我算是理解什么叫做苦口婆心了。

作为一个先经历一些他们要随之来经历事情的人，我觉得这就是责任，就像是他们在和我说专业啊，什么研究生啊，之类之类的时候，我就觉得很可笑。真的，这一切他们还都只是美好的想象。和我当初一样。当是我觉得也不要怀疑现在这些孩子的想象力了。

哈哈，我也作哥哥了，其实不是很容易的。

对我哥说，谢谢啊，兄弟。 

我回来以后如果下雨的日子基本就是这样的轨迹了。

早上十二点起床，吃中午饭，然后就是我妈给我的各种各样的药。

吃完饭坐在电脑前面开始发呆，听音乐，看电影，下午吃饭，

下午吃完饭，偶尔出去晃一圈，不出去或者回来继续对着电脑。

我也不知道为什么要说这些，可能只是因为我刚才坐到电脑前面的时候觉得有点点恍惚了。

我以后要干什么呢？

答案很简单，挣大钱，坚持理想。 

回来以后终于喝酒，出去两年以后再次听见关于改变关于时间关于以前。夏天总是充满了回忆。

我不是一个喜欢喝酒的男人，说男人好像是有点太娇精了，或者说我是不喜欢各种男男女女坐在一起拼酒这种场合。很嘈杂很虚无。还讨厌一进去就是酒味音乐恶俗名字恶心的酒吧。

喝酒的原因总是有很多。

人总是有很多顾及就什么也做不了的。放开一切似乎也不是那么简单。

正在听谢天笑，他声嘶力竭的唱，我一步一步的走向明天我一夜一夜的睡眠一句一句把话说完永远失去了昨天总有一天都化作云烟不可能再有人实现正大了双眼看看月亮仍然高挂在云上。

他的音乐多少年了陪伴着我们这样一批人成长起来，他依然就是那样一个消瘦的男人。穿着不变。 

不管怎么样，我还是喜欢北京那个城市。

不会写那些娇精的语句了，我的注意力我的风格早就改变。或许正在清晰已经清晰。

回忆我觉得我现在说这个还是有点太年轻。

飘忽的状态，我觉得投入于音乐之中的我感觉到的是无限反复无限反复。

害怕某种在不知名的状态下，坐在空荡荡的街边听音乐，如果我们一起畅想那是在黄昏的时候一切就太过于完美了。

自己的空间被无限放大。天蓝海蓝。我就是一点点任由我自己慢慢走慢慢跑好了。

我来自，地下。 

网络的原因，让我现在终于更新了一大批音乐。

苏阳，好人一个。我不知道为什么，从看见这个人第一面开始我就觉得这个人总是有莫名的力量在感染着我。就像是今年迷笛的时候看他们的现场，当抛弃了重型音色的冲击，在木琴干脆的旋律下观众都举起手，任由这个西北汉子的感情整个现场扩散。无论是器乐的配合还是苏阳自己的西北唱腔，都是一种萦绕的苍凉。

野孩子。好人一堆。我觉得要我说什么是低调，我肯定是最先拿他们出来说。我觉得这是一批特别安静的人，特别平和的心态。音乐中的高亢透露的是一种安静和纯洁。很透彻的在表达美丽的西北，就像是空气一样。

天晴了，我突然就高兴了。不写了。

我刚才很喜欢我自己的房间，外面安安静静，我在里面大声地听音乐，我不干扰别人别人也不干扰我。全世界 我只是想要一个喜欢我的角落。

天晴了。我其实并不孤独，就算是我也不想有人看得出，我带给你们的是快乐。留有自己的一份田地。

立马晒太阳去。但是似乎飘来一朵云。 

今天居然停电了。停电了，然后就是什么都做不了。我觉得现代人都还是脆弱的。

饭也没得吃，很要命。所以我觉得以前要怎么怎么的，威胁一个人是说我不给你饭吃，现在可以说成是，你要是再不怎么着，我就剪你们家电线，爆你们家水管。

但是我觉得有点傻，好像说，我抢光你的钱就什么可以了~！

今天终于是看了一个稍微让我感觉欣慰的电影了，老港传奇。看到一半我就觉得这是不是一部要给回归十周年的献礼电影，结果是。但是这个没有让我觉得整个电影就变味，相反的是很成功的让我看到了那些演员那些导演在用不一样的想法给我们做出和我们很多主旨一样但是很难看得要命的电影不一样的电影。好长的一个句子。

其实这样就是电影了。我们的目的也就只是仅仅如此。

没有英雄没有榜样平平常常普普通通，没有壮烈没有渲染有生活中的小错误，没有政治引导但是观众有权利的小感动。

我觉得我这样一天又一天的坐在电脑前面好像我的病是死也好不了了.

今天看了两个电影觉得,十分无聊,十分罪恶,感觉相当对不起我这一个下午的时间.一个spideman3一个ghostrider。难看到死，不理解为什么尼古拉斯凯奇要拍这样的电影。

满天的乌云遮蔽天空，我明天就要去上班了。我还是喜欢晴天，大晴天。这可能就是这样的性格。

我们来说说谈恋爱什么什么的。谈恋爱是要改变一个人？注意这是一个问号。我不懂就是，我为什么从来没有想过要去改变一个人。

如果说，回到家自己的心情会有多大的改变我也不知道，但是起码我一个人在家的时候不会觉得无聊和难熬。自己现在可以在家足不出户的过上一天。很难得。

我发现我还是一个乐观的人，而且总能给别人带来快乐。感谢云南的阳光，昨天一个朋友很正经的和我说，你回来开一家酒吧算了。我就很平静的说，再过上几年吧，也可能数十年。我肯定会回来的。我连地方都想好了，不是在山上就是在古城或者就是在海边。到时候天天有演出。天天都有朋友来来去去。

等着吧，过上几年或者十几年，我背着几大包钱回来开个店，养只狗。

哈哈，我都觉得我自己可爱。 

纠结~！

我不是流氓，我们有梦想~~！

我也不知道我为什么会有那么多的分类，从哪里来的我也不知道，但是有一点我是可以肯定的，就是我绝对不喜欢现在这种什么过敏，或者发炎，或者感冒的状态。

要知道我今天干了什么，大家就会觉得我今天作的事情简直就是太对得起我的病了。早上起来看见被拆得七零八落的车子和零件，然后觉得头晕晕就回来接着睡觉，吃中午饭，然后吃药看电视，下午三点到刚才，看完了魔戒的后两部，我在下这个电影的时候觉得很恐怖，觉得没见过这么大的电影，真是对得起投资。吃了感冒药，加上鼻子不通气，还有恍恍惚惚的看魔戒可以对魔幻电影有更加深入地了解。

我也不知道我在胡说些什么，但是今天下雨了，还闪电和打雷了，回到家才发现好像自己已经是离开这个地方有那么一段时间了。今天还听见一句话，说往往是实情改变人，很难有人来改变事情的。

来说说昨天，昨天陪我可爱的外教，一个年轻不漂亮的爱尔兰女生，只要是符合一点点特质就是她眼中的crazy guy。 昨天最大的收获是，又有一个中西合璧的无敌词语诞生了~~~帅guy--shuaiguy。

我也不知道我在说什么了，为什么我的房间这么热，我怎么会觉得今天有点怪怪的，回想一下，上一次怪怪的是前天。这就是我最为一个大学生以后大理的第一个夏天？不知道。

多喝水，吃药。睡觉。2007summer 

我一直想问一个问题就是世界是怎么改变的呢？

纠结着向前走的我可能就是倔强倔强。我现在这个完全不妥协的性格是从什么地方来的呢？

坐在回来的车上，发现云南的天很晚很晚都不黑，彩色的云和深蓝的天空像是一幅画。

过去的这半年好像有发生了很多事情，但是可喜可贺的是我居然还是一个被现在的小孩子所接受的大孩子。

看见现在发生在十七岁，十六岁孩子身上的事情觉得，那个时候自己还是比较听话的，也说不上成熟也说不上懂事，但是至少还是胆小。

现在就是不一样的，什么都掌握在自己的手中，不去拼一下鬼晓得是什么结果呢？看见的很多了，但是还是不足够不够多。

我所要得就是这样的下午，可以一个人在家，没有公共车，不要赶路去哪里，我还想要得是一种旅行途中的生活，过几年吧。

我也不知道我是在说什么，可能我要的是实实在在的作一些事情，像是某个人说的行动力。

付出永远不会太迟。 

不是今天了，是前天回到家了。然后，不知道我要干什么。

好像最近我都不知道我要干什么，或者是我想要干什么，可能这就是传说中的假期了，浑浑噩噩的。

今天网络通了，也就是说我可以开始维护亲爱的这个新博克了，而且顺其自然嘛。

我还是爱这片土地的，但是这可能 不是我的全部。

2004 到2007，我觉得还有好多值得我继续努力。
天气特别好，慢慢的夏天。 

我不知道，为什么把家搬来这里了，反正搬了觉得挺好的。

干干净净的，我还是比较喜欢这样的风格。

我最近在做什么呢？

在看云识天气。

本来是决定在我的新博客里面只发照片不打字的，但是发现我们学校的这个破网络还真的是不能支持我这个优秀的想法。

我就还是先打字吧。

现在发现第二次使用一种东西的时候你就真的能认出来你到底是喜欢还是不喜欢了。

缺少激情啊。

另外，生活有变化。切忌计划切忌。一起一起看云识天气。

 风格还是一如既往了。